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Radiozhead
Si vous aussi vous ne supportez pas les peoples et que vous voulez les voire pendre au bout d'une corde durant l'event "Pipeul Survaïvore" alors rejoignez nous! (plus de renseignements sur hordes.fr Suivez toute l'actualitée de la séparation de Bryan et

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Rivens
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MessagePosté le: Dim 10 Juil - 23:39 (2011)    Sujet du message: [Regles] Répondre en citant

Si vous avez des questions, veuillez les poser  sur le sujet adéquat, pour qu'il reste claire, ne floodons pas ce sujet Wink


L'équipe de tournage:
La ville se composera de:
10peoples.
10fans génétiquement agressifs.
16 ouvriers souffres douleurs (dont 5 maniaco-depressifs, 1coeur tendre, et 10 syndicalistes forcénés).
1producteur.
1femme du producteur.
1 petite stagiaire frêle et innocente.
1 Réalisateur-animateur-chroniqueur tout puissant. (Moua)

Déroulement de l'émission:
Si les peoples sont naturellement doué pour faire quelque chose, c'est bien la glande.
Chaque jour, les peoples devront se pavaner, chercher le scandale et se dorer la couenne pendant que les ouvriers sueront sang et eau pour maintenir des défenses corrects contre les assaults répétés contre les morts vivants.
Chaque jour aura également lieu à une épreuve, permettant aux peoples de décrocher une immunitée pour le conseil du soir.


Mon rôle:
Chaque jour, je retranscrirait sur le forum monde l'avancée de l'aventure:
[14:33] Jean-Paul s'est mangé les ongles des pieds avec les dents!!!
[15:18] Monica a déclarée qu'elle n'aimait pas les zombies, qu'ils n'ont rien à faire sur Terre et qu'ils devraient retourner sous terre.
[16:25] Michel Ventrella a fait caca devant le taudis de Pipa!
J'annoncerais également qui est éliminé, et si je meurs je passerais le flambeau à quelqu'un d'autre pour continuer à retranscrire l'aventure,jusqu'au triangle VIP.

Le PIPEUL
:
Les droits du people:
REGLE N° 1:Le people ne peut pas être bannis, ni pendus, ni agressé d'aucune sorte!
Règle n°2: La règle numéro ne peut être enfrain sous peine de disqualification!
Règle n°3: Les peoples ne sont pas des dieux, ils peuvent succomber à une mort plus ou moins naturelle, et dans ce cas, ils sont disqualifiés.
Règle n°4:Un people ne sait pas compter jusqu'a 4,il est donc inutile de s'encombrer de règles inutiles que personnes ne respectera.

Les actions spéciales du people:
Lorsqu'il agresse quelqu'un, ce n'est pas une agression mais un
"rentre dedans."
Durant l'event, le people sera coupé du monde, et ne devra donc pas parler sur le forum monde, (jouez le jeu).
Le people peut à tout moment faire une déclaration au monde entier, que je transmettrais sur le forum monde.
Le people doit également réspecter son rp, se donner un personnage, et choisir parmis les 4grands métiers peoples.


Les scandales:
C'est bien connu, les peoples ne survivent qu'en attirant le regard sur eux, pour traduire cela, plus un people fait de bétises, plus on parlera de lui, et la chaine sera forcée de garder la poule aux oeufs d'or...

Les différents scandales:
SCANDALE! SANS DEMANDER L'AVIS GENERAL, BRANDON A CONSTRUIT UN TAUDIS, ALORS QUE LES DEFENSES DE LA VILLE SONT SUFFISANTES! Mais qu'es qui a bien pû prendre notre candidat? Peut être que son interview exclusif nous en révelera plus?

SCANDALE! Tyson est rentré dans la petite stagiaire frêle et innocente! Reportage sur la dure jeunesse ne banlieue de Tyson!

SCANDALE! Tyson se drogue aux paracétoïde! Aurait il participé à l'émission dans le but de satisfaire ses instincts toxicomanes? Le docteur Frode nous explique la psychologie du junky.



L'élimination:
Chaque soir, n'importe quel personne qui suit le jeu de sa radio peut m'envoyer un message via lcn pour dire le candidat qu'il aimerait voir étriper, celui qui reçoit le plus de voix ne participe plus à l'aventure, ses avantages de peoples tombent, il peut se faire bannir, agressé comme un citoyen normal...

On ne peut pas voter contre le chouchou de la chaine, ni contre celui qui a gagné l'épreuve du jour.


Les AUTRES:
Les autres sont ceux qui participeront à l'émission mais qui resteront anonymes malgré l'immense succès de l'émission.

Les ouvriers:
Leurs travail est celui de n'importe quel joueur hordien lambda, ils peuvent être techniciens, caméramans, ingénieurs sons, ou tout autre métier du spectacle, mais ce sera purement roleplay.
Sur le forum, ils n'auront pas accès à tout les sujets qui auront la balise [vip] devant.

Les différents ouvriers:
Les maniaco dépressifs auront pour devoir de toujours critiquer les actions des peoples, ils doivent laisser des messages agris et provocateurs).

Le coeur tendre: Si il se fait "rentré dedans" ou critiqué par un people, celui ci fait une dépression nerveuse, les autres syndicalistes, solidaires, se mettent en grève, jusqu'a ce que justice soit faite!

La jeune stagiaire frêle et innocente: Si la jeune stagiaire frêle et innocente se fait "rentrer dedans" par un people, c'est le méga scandale qui éclate . Si elle est blessée durant les rapports, celle ci peut porter plainte, et faire éjecter de l'aventure le people trop brutal. (A noter, si c'est un ouvrier qui lui rentre dedans, tout le monde s'en fout,ça ne créer pas de scandale, mais si elle est blessée, il peut se faire virer)

Les autres autres:
Le producteur: (Le maire de la ville) Le big boss, dirige tout, et à son avis sur tout, si il décide que quelqu'un doit rester, le people reste, si il décide que le people doit partir, il part. Lorsque les syndicalistes se mettent en grève, c'est lui qui décide si il faut disqualifier Brandon pour qu'ils se remettent au travail. Et il est également le juge lorsque la jeune stagiaire a était "rentrée dedans".

La femme du producteur: A bien compris ce qu'il fallait faire pour réussir dans la vie.
Elle est le seul personnage qui ne peut être rentré dedans . Elle doit vous donner son autorisation pour ça. Si vous le faites, elle saura influencer son mari dans le choix de l'élimination d'un candidat...
Mais si vous lui refilez une IST, gare à vous...
Et si vous lui refusez vos attraits, gare à vous également...


Les fans: Les fans sont des organismes à part entière, peut être un cousin lointain de l'homo sapiens? Une expérience qui a mal tourné dans le laboratoire du docteur Zomboss?
On sait très peu de choses sur les fans, juste qu'ils communiquent par ultrasons, et qu'ils ont un sens de la moral et des limites très atténué.

Les fans ont la capacitée d'agresser les peoples. Mais si elles leurs provoquent une blessures, elles sont disqualifiées et deviennent des ouvrières tout ce qu'il y a de plus normal.
Une fan peut dire ou non de qui elle est fan,elle peut également changer à tout moment d'idole, un people peut avoir autant de fan qu'il le peut, ou ne pas en avoir du tout, elle peut agire comme le serviteur vindicatif de leurs idoles.
"HIIIIIIIIIIE! JASON, JE SERAIS PRES A TUER POUR TES BEAUX YEUX! ORDONNE MOI DE TUER!VAZY! DEMANDE MOI, FAIS LE!!!


Mon rôle:
Chaque jour, je retranscrirait sur le forum monde l'avancée de l'aventure:
[14:33] Jean-Paul s'est mangé les ongles des pieds avec les dents!!!
[15:18] Monica a déclarée qu'elle n'aimait pas les zombies, qu'ils n'ont rien à faire sur Terre et qu'ils devraient retourner sous terre.
[16:25] Michel Ventrella a fait caca devant le taudis de Pipa!
J'annoncerais également qui est éliminé, et si je meurs je passerais le flambeau à quelqu'un d'autre pour continuer à retranscrire l'aventure,jusqu'au triangle VIP.

Le triangle VIP


Lorsqu'il ne reste plus que 3candidats encore en vie, aura lieu un suicide collectif.
Ensuite, tout les anciens peoples , les ouvriers, le producteur, tout le monde se réincarnera dans une nouvelle ville pour la dernière épreuve:
LE TRIANGLE VIP.
Règle: Le dernier people encore en vie gagne le jeu.
Le people doit rentrer en ville pour valider sa victoire.

Principe: Les trois peoples perdent tout leurs privilèges, peuvent se faire agresser et bannire normalement.
Tout les autres participants à l'émission auront cartes blanche et pourront faire ce qu'ils voudront aux trois peoples...
Enfin une vengeance pour ces millions d'heures passées devant le poste tv à s'abrutire!
Vous vous êtes toujours dis, que si vous voyez Brandon en vrais, vous le creverez?
Et bien aujourd'hui, votre rêve se réalise!!!




Règle du No-Sex Symbol:
Il ne peut y en avoir qu'un seul par ville, il compte comme un people normal, mais il n'a pas le droit de "rentrer dans " n'importe qui.

La mission de tout les peoples de sex féminin (ainsi que la femme du patron) devront tenter de lui rentrer dedans.
Malheureusement, elles ne peuvent pas le faire sans son accord.

Pour qu'il donne son accord, le Sex Symbol devra choisir un objet dans tout l'univers hordien, il ne devra le dire à personne, et lorsqu'il verra cet objet dans le coffre d'une des filles qui lui demandera de faire du rentre dedans, il oubliera toute ces allégances au Vatican, et satisfaira ses plus bas instincts.

Evidemment, cela entrainera un scandale, cela fera les gros titres, et après s'être fait "rentré dedans" Robert trouvera que c'est trop con pour attendre le mariage pour le refaire, et il sautera sur tout ce qui bouge jusqu'a la fin de la partie.


Les différents métiers que vous pouvez prendre:

Le Grogosse
Tout en muscle,et en biceps (petit rappel de primaire: Le cerveau n'est pas un muscle).
Il force le respect, et tout le monde à tenu au moins une fois dans ses mains, et ainsi connu la duretée de son énorme bouclier.
Mais personne n'a encore jamais touché sa belle paire de Ray-bann.
Même les fans réputés pour être toujours assis au premiers rangs dans les concerts de Justin Bieber n'osent pas s'y attaquer...
Pour traduire ce pouvoir, le gardien people ne peut pas se faire agresser que par 2fans en même temps ou plus. (les autres personnages n'osent même pas s'approcher de lui)...

La lolita-chien;
Elle l'a trouvé abandonnée dans une fourrière de luxe. Depuis, ils ne forment plus qu'un. Lui la tête, elle les pieds. Il est toujours près à défendre sa maitresse adorée lorsqu'un immonde people déclare qu'elle lui fait penser à sa grand mère à chats...
Une fois par jour, l'apprivoiseur peut agresser (je dis bien agresser, et pas rentrer dedans) un people à l'aide de son bichon.
Elle devra ensuite faire une analyse sanguine de son bichon après morsure,et lancer un dé6: 1-2: Il a la rage, il faut le faire piquer! Elle ne pourra plus s'en servire.
3-4-5-6: R.A.S! Votre bichon est juste trop stressé, une bonne nuit de sommeil et une séance de massage au spa et il sera comme neuf demain matin!


Le clodo de luxe.
Celui là, personne ne l'approche, non pas parcequ'il pue horriblement, mais parcequ'il est has-beeeeeennnnn! Looc des années 70, bronzé comme une semelle de cuir, les chicots jaunes dorés...Il n'attire personne... à part les mouches...
Personne n'a envie de coucher avec un clodo... donc, la femme du patron ne peut pas lui faire des avances (et ainsi, il ne risque pas de lui refiler une ist et de se faire ainsi virer) et il ne peut pas se faire agresser par le bichon d'un apprivoiseur (lorsqu'un odorat surdévelloper vous fait défault).

Le politicien.
L'intérêt d'avoir un anorack qui vous recouvre entièrement, c'est que vous ne pouvez rien mettre dessous...
L'inconvénient, c'est que personne ne vous reconnait,surtout si vous êtes un people
mais vous pouvez tourner ça à votre avantage...
:Mais votre honneur, je vous jure sur la Bible, j'ai vu DSK courrire nue dans le désert, arriver en ville, rentrer dans le frêle stagiaire, et repartir aussitôt! Je ne suis pas rentré dans le jeune stagiaire frêle et innocent!
_Mais je vous jure que c'est lui, il avait une capuche...
_ Je déclare l'accusé acquitté, pour faute de preuve, et démences provoquées par la syphillis,l'éclaireur et acquité!
_Yes!
Si l'éclaireur rentre dedans et blesse un ouvrier ou le stagiaire, et qu'il porte plainte contre le people, l'éclaireur est acquitté pour cette fois, mais si il récidive, aucune capuche du monde ne le sauvera

: Exception: Il ne peut pas faire le coup à la femme du patron, elle a trop d'influence envers son mari ,juge,juré et bourreau, ne lui faites pas à elle!

La fouine
Meilleure amie de la femme du patron, il est au courant de tout les potins qui véhiculent , de qui couche avec qui, qui vole les piles en banques, qui a construit son taudis...
Ainsi, la fouine peut une fois par partie, inventer un énorme scandale envers une personne, et même si c'est pas vrais, tout le monde la croira...
Les conséquences seront jugées par le producteur de la chaine... de virer ou non les intéressés...


Le parvenu

On ne sait pas trop comment il est arrivé là, le producteur à du avoir pitié de lui dans la rue, entrain de jouer de la guitard désacordée... Il n'a jamais fait de radio-réalité, personne ne le connait sur le forum monde, et tout le monde s'en fout de lui, c'est un peu comme si il n'existait pas... dure pour un people d'être pauvre

Le parvenu est le seul people qui puisse se faitre rentrer dedans par les autres peoples (pas les ouvriers, ils tiennent à leur paye!) il se laisse plus ou moins faire, car on lui a souvent dit, que pour réussire, il fallait soit savoir bien manier sa langue, soit tendre les fesses... comme il n'a pas une belle voie et qu'il ne veut pas rouler des pelles au clodo, il tend les fesses.
Et comme personne n'a son regard braqué sur lui, on l'oublie un peu, même le producteur... un parvenue ne peut pas être éliminé par le producteur à la fin de la journée, sauf si il a fait un trop gros scandale ou qu'il a reçu un procès,et il peut être tué normalement par une infection.
(on reverra cette dernière règle en fonctions du nombre de peoples habitants)


Roland, le chef de la brigade de des stupéfiantes toilettes des peoples!

lorsque Roland demande quelque chose sur le forum, vous devez lui apporter, sur le champ!
Celui qui devra le faire sera celui désigné par Roland, people ou ouvrier, tout le monde fait le même caca.
Si ce que demande roland est en banque, aucun problème, mais sinon,va falloir aller dehors pour trouver tout ça...


Et comme Roland est un peu magicien aussi, lorsqu'il aura finit de réparer els toilettes, il les remettra en banque.
Si les objets demandé ne sont pas apporté en temps et en heure, Roland peut déclarer (ou non, c'est toujours lui qui décide, même avec seulement une dentifrice, et une serviette en papier, il peut rendre plus blanc que blanc les toilettes d'un restoroute avec chilicon carne comme menu du jour).
Si l'état d'urgence est décrété par Roland,l'état d'urgence est décrété.
Les toilettes sont mortes, pour une durée indéterminée, il devra refaire la canalisation (et oui,il a aussi du sang de plombier dans les veines) et Roland seul sait combien de temps cela prendra.

Durant l'état d'urgence
:
Les toilettes sont bouchées, il faut aller faire ses besoins dans le désert, une fois par jour pour les mecs, 2fois par jour pour les filles (c'est méchant, je sais
) et comme les mecs n'attendent que cela pour matter, elles devront aller à 3km de la ville pour faire leurs besoins, et devront dire: C'est bon j'ai finiiiiiiis, sur le forum, pour prévenir qu'elles sont bien à 3km (il ne devra évidemment y avoir aucune autre personnes de sexe masculins sur la case)
Si on découvre que vous n'êtes pas sortis dehors faire pipi, à minuit vous faites pipi au lit, ce n'est pas grave pour les ouvriers, car on sait que ce sont déjà des cochons, mais les peoples n'ont aucune excuse

Un tel comportement ne peut être accepté! Et pour la peine, le people devra etre l'esclave de Roland pour toute la journée, et l'aider à déboucher la tuyauterie. (et la sienne également) et devra lui apporter tout ce qu'il demande.
Un people peut se faire "rentré dedans" par Roland si il est à son service. MEME L'ERMITE CLODO! Il rappelle à Roland les douces odeurs de sa contrée natale.

QUAND L'ETAT D'URGENCE EST IL FINIT?
Quand Roland le dit. Cela peut prendre 3jours ou trois secondes. Tout dépend de ce que trouve Roland dans vos toilettes.



L'animateur mégalo-toxico.
L'animateur doit consommer tout les jours au moins une drogue,sinon, sa véritable nature risque de remonter à la surface:

J-1 sans drogue:
Animateur grincheux
Attention au petit stagiaire frêle et innocent qui ne fera pas reluire assez bien mes pompes!

J-2 sans drogue:
Animateur méchant

Stagiaire ou people, tous égaux tel est ma devise!!!

J-3 sans drogue:
Pas un , mais DEUX animateurs

Je crois que mon doppleganger intérieur ne supporte pas le manque de drogue...
_TA GUEULE ESPECE DE DOUBLE DE CON!!!

_Glarg, oui monsieur, ne nous faites pas du mal monsieur


J-4 sans drogues:
Animateur de la ferme

Mon lourd passé de prêtre du poulianisme resurgira à la surface... je me prendrais pour un poulet pour la journée...

J-5 sans drogues:
Animateur euphorique

Un peu comme l'ivresse des profondeurs, c'est dans les pires moments que l'on apprécie la beautée de la chose.

J-6:
Mélancolie

Protect me from what i want, protect me from what i want, protect me protect meeee...
: tentatives de suicides en perspectives... ne pas laisser de cutter ou de lance piles à cotés des enfants ou de vos adolescents déprimés.

J-7+:
Je ne préfère même pas imaginer ce qui risque de se passer...
Bien entendu, quelque soit mon état, tout comme les zombies sont capabes d'etablire des gestes simples et répétitifs qu'ils ont fait durant leur vie passée, je serais capable d'assumer mon job d'animateur et retranscrire fidèlement l'activitée de la porcherie célébritée.

Le dealer
a tout moment, vous pouvez m.. à l'animateur dealer de la drogue.
Cela vous permettra d'augmenter votre cote de popularitée, j'enjoliverais ses exploits dans le journal,
Aujourd'hui, notre bogosse national, Tyson le grand a terassé un zombie de 180 kilos sortis du tuyau de l'évier, il l'a d'abord repoussé dans son antre, et à héroïquement bouché la tuyauterie à l'aide de son pénis. au lieu de:
Tyson s'est fait coincé la nouille dans la tuyauterie de son robinet pour être dispensé d'expédition dans le désert.

Mais attention
quiconque accorde une faveur à un animateur est condamné à le refaire...
Il deviendra mon dealer officiel, de gré ou de force... et si il n'a plus rien à m'offrire,si je suis en manque.................... gare à son popotin


Et enfin, les twinoïdes et les stéroïdes font l'effet inverse dans mon organisme, ce sont des excitants.
Le stéroïde me fait passer à une journée de plus sans avoir consommé, et 2pour la twinoïde.
Bien entendu, si vous m'en envoyez une par la poste, je jouerais le jeu et l'avalerais, je ferais comme si je ne connaissais pas mes propres règles.



: Pas la peine de venir me dealer si vous avez dévalisé la banque pour ça, c'est gentil de penser à ma santée mentale, mais gardons quand même un peu de sens pratique et hordiens... je serais à contraint à regret de la remettre en banque...
Alors si vous le faites, qu'on ne vous repère pas, et que ce soit un vol de proffessionel unh èé

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